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世事难料,就像两个月前我也不觉得我会喜欢上儿子一样不是吗?
而且既然已经答应儿子做他女朋友了,那就安心这么做着吧。
儿子肯定不会知道,他每晚抱着我的时候,尤其是脸或者手接触着我乳房的时候,我的阴道就会忍不住的收缩,里面总是觉得特别滚烫,总有爱液不断地分泌出来。
所以我每天上床和儿子睡时,大腿总是会紧紧夹住。
我不想儿子去侵犯我的下体,我害怕被他发现身体的反应,担心给他一个自己的母亲居然是这般淫荡女人的误解。
尽管不可否认地是,在和儿子一起睡之后,除了他生病的两天,我每晚都很想要,都想要他的肉棒来冲击我的心房。
可我不能那么做,我还是儿子眼里庄重孤傲独立油盐不进的母亲,我也无法放下我这份自尊,尽管它在儿子的温柔之下不堪一击。
儿子也不会知道我现在的阴唇已经全都沾上了爱液,它还不停地往外流着,濡湿了我的内裤,流上了我的大腿。
不知道是因为我的缘故还是因为年轻,儿子的肉棒即使在睡着时也一直是一柱擎天的状态。
而且儿子的阴茎总是顶在我的屁股上,让我无法没有反应。
如果不是理智和自尊在控制着我,我想我已经有好几个晚上会忍不住脱下我们的内裤,把小穴送到儿子的鸡巴上去了。
所以每晚半夜我醒过来之后,都会去厕所洗一洗然后把内裤换了。
不过即使如此,干燥的状态也不会持续多久。
因为哪怕儿子不贴着我不抱着我,我只要听到他在我耳边的呼吸,我就会想要他占有我,我就会想证明我是他心中唯一爱着的女人,而他也是我唯一爱着的男人。
因而每天当清晨来到时,我又得起床再换条内衣,并把睡衣也脱下来。
然后在儿子醒来之前把它们全都洗掉,让儿子无法察觉到这一切我身体和心理的变化。
是的,对我来说,我希望这些对我而言很羞耻的东西永远都不会被儿子知道,我们平日的生活还是和往常一样。
我没有多大的奢求,我也不希望儿子变成一个只知道肉欲之欢的男孩,我需要他按照现在的生活方式和节奏继续下去。
今天把内裤换下来回房后,我没有立刻回到床上去,而是来到窗边,看着漆黑一片的夜空,还有那略显黯淡的月光。
我的思绪不禁回到了回应儿子告白的那个夜里,那璀璨的银河和遍布夜空的繁星。
即使现在的夜空什么也没有,但对我而言,我的眼里满是繁星还有银河。
其实那时的我根本没有考虑过回应儿子的事,只是鬼使神差地想要挑逗儿子一般而打了那么个赌,谁知竟然成真了。
不过现在想来,那时回应告白的方式挺好的,既不需要勇气也不需要纠结,只是那样自然而然地就成了。
没有压力,没有准备,没有计划,它就这么来了,和国庆时儿子在海滩对我的告白有着明显的区别。
当我望着夜空望到出神时,就总容易想到更深处的东西。
比如说,为什么我和儿子会走到这个地步。
我总是在想,从两个月前就开始想,想到今天也没有一个很好的答案。
也不能说完全没有,多少有个头绪,我想这个事的答案无论如何都绕不过周若愚这个男人。
从我和他离婚后,我可以发誓我没有一刻想起过他。
我不是个喜欢留恋过去的人,因为在我的回忆里,绝大多数事情都是痛苦的或者冷漠的。
那对于一个弃我而去的男人,我更不会去怀念,何况我们之间早就没有什么感情。
直到那天和姚念在姚梦秋店里相见的时候,她提到周若愚这个名字,我才想起这个男人。
她那天和我聊的话题都是关于那个男人的,从她说的话语之间,能清楚地感知到她对他过去的了解很深,有很多我都不知道的事情。
我问她为什么和我说那些,我说我对那个男人的事不敢兴趣,倒是对她为什么会这么了解他感兴趣。
关于我感兴趣的问题,姚念没有多说什么,只说那不重要。
她又说,如果我选择和周若愚离婚的那个理由不成立的话,我会不会后悔。
我便问她这话是什么意思,并问她知道我们离婚的理由是什么吗。
她非常清楚自信地说出了出轨这个理由,我便说难道不是这样吗?
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